Florilège 1

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?

- Oh bien sûr ! On sert tout le monde !

Si un jour vous avez besoin d'une greffe de cerveau, si vous avez le choix entre le cerveau d'une brune et celui d'une blonde, lequel choisissez-vous - Celui de la blonde, bien sûr, il n'a jamais servi....


Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.


Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour
la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Un couple en pleine action.
La pression commence à monter et elle, très excitée, lui dit :
- Hooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales !!!
Lui :
- la cuisine, la salle de bain, le salon,

Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu
es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...


C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
- " oooohhh aussi grosses?!"
- " Non aussi sales !!"

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !


Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite.....
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.....
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme.ça ira, le goût est passé!

tres bon l'extra large au milieu

vraiment pas mal ! :lol:

j'aime bien celui avec le PSG et l'OM ^^

Un peu machiste le yobasta !

Perso je ne trouve pas drôles du tout toutes ces blagues à caractère sexuel grivois, vulgaire et souvent grossièr dont on ne cesse de nous abreuver et qui sont devenues tellement fréquentes que la plupart d'entre nous s'en amusent tout de même.

Elsa a écrit:

Perso je ne trouve pas drôles du tout toutes ces blagues à caractère sexuel grivois, vulgaire et souvent grossièr dont on ne cesse de nous abreuver et qui sont devenues tellement fréquentes que la plupart d'entre nous s'en amusent tout de même.

A chacun ses goûts Elsa ! Si yobasta aime ce genre de blagues ...

Il faut prendre ce genre de blagues au 2d degré Elsa et non au 1er :lol:

Alpaga a écrit:

Il faut prendre ce genre de blagues au 2d degré Elsa et non au 1er :lol:

Surtout lorsque l'on connait yobasta qui se prétendait sdf du métro de Moscou sur un forum de jeux fréquenté par mon fils !

Stans a écrit:

A chacun ses goûts Elsa ! Si yobasta aime ce genre de blagues ...

Je n'ai jamais prétendu qu'il ne devait pas les aimer.

Seulement, comme vous le dites vous-même, "à chacun ses goûts" et j'ai donc le droit, moi, de ne pas aimer ce qui est vulgaire et de le dire aussi.

Je n'empêche pas Yobastra d'en mettre encore des pires si cela lui plaît et si cela plaît aux autres de les lire.
Ce n'est pas mon problème.

Tu devrais suivre le conseil d'Alpaga et prendre celà au second degré !

Je crois savoir Yobasta capable de pondre des blagues de meilleur niveau, histoire de relever le niveau des blagues qui ne tourne qu'autour du sexe ou des incontournable blonde les 3/4 du temps

Effectivement, yobasta sait manier le meilleur et le pire ! C'est là sa personnalité.

* se terre dans son métro... *